老婆，跟你商量个事，你千万别生气，千万千万别生气好不好，如果你横眉立目，或者噘嘴掐腰，那不光少了美感，也影响咱家的民主进程不是？所以，先来个造型，啥？不会？我教你呀，嘴角向上翘四十五度，眉毛向下弯四十五度，对，对，对，这样正好！这多漂亮啊，可为什么你每天都学那个西施家的邻居东施呢？动不动就发火，动不动就发火！要说早更你也不像啊，才不到四十……哎哟，我的头，咱们都是君子，只动口不动手。再说了，哪里有不平哪里就有反抗，你不想我武装*动暴**吧？啥，我没这个胆？嘻嘻，别说，我还——真就没那个胆。今儿啊，如果不是酒壮英雄胆，我——我还真就不敢说了，我。
什么？有话快说，有屁快放？这可是你说的，我可要冒死进谏喽，你说这打碎*制专**走民主化道路怎么就这么难呢？
老婆，你爱问问题这是爱学习有进取心勇于进步与时俱进的表现，这本是件好事，好上加好的好事。可是，拜托你能不能问点有营养的问题呀？
那天一早起来你就忧心忡忡地问我：“老公，你说最近我是不是胖了？”胖没胖你的裤子最知道，从一尺九的裤腰到二尺三的裤腰，你说胖没胖？但是这话要是让我说，你准一打击一大片，说我看不上你啦，不爱你啦，外面有小妖精勾我啦……所以呀，在这么简单的是非题面前，我从不含乎，一口咬定：“老婆，我看你最近倒是有点瘦了，唉，都是为我和咱儿子操心操的，不然我回来给你买点补品补补！”你瞅了又瞅我，然后小嘴一撇，腰一扭，给了我个后背。完，最后补品的话说得有点过，真诚度大打折扣，这话下回可得搂着点说。
这还不算完，没几天你又一本正地问我：“亲爱的，你看我眼角是不是鱼尾纹都出来了？”我四处找啊找，终于把咱妈的老花镜找着戴上，用研究世界地图的心思看了又看，然后斩钉截铁地告诉你：“我怎么就连一点小细纹都没看着呢？说你是二十岁的小姑娘都有人信，你看我老的，人家都管我叫大爷。”这回你乐呵呵地对我说：“我说嘛，嫁给你，亏死我了，就是一朵那啥插在了那啥上！”老婆，如果我连你那深如马里亚纳海沟的皱纹都看不见，你会不会认为我的眼睛有毛病呢？可是这答案正是你想要的，所以看着你那开心的样子，心里真为自己的真心说假话开心不已。士都能为知已者死，士为老婆说假话，这还有啥难的呢？
得寸进尺这个词一定是为你这种人发明的，你的傻问题源源不断，简直就像黄河之水。
咨询完了美容方面的问题，你又开始问情感问题了。“老公，你会永远爱我吗？”你对这个问题情有独钟，有时我真怀疑你得了健忘症，我要回答多少次你才满意呢？不然下次我找台录音机，录他个千八百遍，咱想听就听，如何？要说永远嘛？这不符合辨证法不符合认识事物的客观规律不符合马列主义观点不是？人总有一死，人都死了，爱也会死，再说了，天天爱来爱去腻不腻呀？
然后再问：“你会不会觉得我烦啊！”“你觉得那女的漂亮吗？”……烦不烦您自个儿觉得呢？至于那女的漂亮不漂亮，这话怎么说呢，说漂亮，你一定和我大哭大闹，说我的眼里没有你；说不漂亮，你一定冷冷地哼一声，这点审美眼光都没有，当初我怎么就跟了你呢？我这可不猪八戒照镜子吗？这种题可怎么回答呢？天哪，救救我吧！那时我多想有李咏的滔滔不绝，有崔永元的机智幽默啊，而我啥都没有，只有普通男人的对付老婆的无耐。老婆，求求你，咱别来幸运52夫妻问答行不？
老婆，你问我问题我一点意见都没有，这也显得咱有学问不是？可是拜托你能不能问点有营养的呀？咱就是不问航天飞机上天的原理，不问啥是厄尔尼诺，你也问个姚明是干啥的，啥叫H吐O好不好？我真服了那个广告了，愣把化妆品里富含水份说成富含H吐O，你还喜滋滋地跟我说这化妆品好，里面有H吐O，老婆，你傻不傻呀，那是h2o，水分子。当然啦，这样简单而且能显示我学问的问题你问我，我还是十分乐意做解答的。
我总是寻思，人家说女人来自金星，那金星一定是个奇怪的星球，要不然咋一点逻辑都没有呢？老婆，你的问题总是让我一次次跌破眼镜，防不胜防。明枪易躲暗箭难防，那天我迷迷糊糊睡得正香，你走进来就问：“老公，你看我这睡衣漂亮吗？”我眼都没睁，张嘴就来：“漂亮！”就业务熟练成这种程度，还让你抓住了把柄，“你根本都没看我，你是不是对我审美疲劳了？”完，我一下子从美梦中惊醒过来……
老婆，你怎么啦？干嘛不出声不说话？哎呀哎呀，你有问题随便问，我再不敢提意见了，你可千万别来冷战政策呀？你问的都是重要的有营养的问题，都是最最智慧哲人才思考的问题，我这人愚顿，现在明白了，真的明白了？这叫木不琢不成器，老婆，你的才智我不及万分之一，小的这回明白了，行不？
老婆，求求你问我点问题行不？