#天南地北大拜年#
1、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”
2、公司楼下，远远看到一GG向俺挥手，矜持半秒还是挥手回应。后跑回办公室又是几天的幻想。过了几天了，咦，怎么还不见GG来找俺，终于千方百计打听到GG的QQ号， 问：你是不是喜欢我呀? GG：没有呀，你是谁呀? 俺：就那天在楼下你跟俺挥手的呀。 过了N久GG回了信息：那天走在你后面的是我女朋友，我和她打招呼呢。
3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
4、同宿舍的小刘，自己舍不得花钱买牙膏，大宝，肥皂，老用我们的。一天室友说：我得教训他一下。室友将大宝盖子打开，把大宝的摸脸油和一瓶粘胶水会在一起后，又装在大宝的瓶子中，放回到台子上。第二天，小刘照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，小刘回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上一会后，脸皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。
5、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。
6、 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。
7、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
8、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
9、儿子大了，有些叛逆，摆在我面前的是一系列的教育难题，于是我买了本《育人三部曲》，教育家苏霍姆林斯基写的，挺厚的一本书，希望它能给我一些帮助。儿子一看见就大喊你想用这本书教育我吗？别做梦了。我没想到他反应这么激烈，突然血气上涌，没控制住情绪，用手里的书拍在儿子脸上，书掉了捡起来又拍一次，儿子老实了。我吼他这本书到底管不管用？儿子点点头，小声地说我没想到你是这么用的。
10、机遇总是留给那些有准备的人：永远带一个勺子在身上，以免有人突然要请你吃冰激凌。
11、如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。